ste sera un blog feliz de nuevo.. sera entretenido y llenode aventuras,..
pero hoy sere la azotada qe me gusta ser...
todo surgio nose como en la peda y drogadiccion en guanajuato... entonces todos empezamos a llorar.. el drama siempre esta a donde vamos...
sin embargo como dijo mayte.. porqe nunca hablamos de eso?? porqe en realidad es algo de lo qe no nos gusta hablar.... mayte qeria decir y yo tmb qeria decir pero ninguna qeria hablar... almenos yo no... si realmente siempre ha existido cierta competencia entre las dos... no porqe nos tengamos envidia o haya una rivalidad.. sino porqe somos personas qe viven o vivian una realidad diferente a la qe vive en resto de la gente...
yo soy nancy y tengo un ED ... no me gustaria etiqerame.. pero si tuviera qe hacerlo seria MIA.... hay un mundo de diferencia entre las ANAS y las MIAS no solo por el hecho de vomitar o no vomitar o comer o no comer.. sino qe son motivaciones bien diferentes y detonantes diferentes.... nose.... estem... ash....es dificil ser una MIA porqe en realidad estas bien jodida sin embargo luces sana... generalmente estas dentro de un peso sano o incluso arriba aunqe por dentro te estes muriendo....
todo empezo... nose cuando empezo ... como se dice.. no recuerdo el primer dia qe me senti fea y decidi no comer pero ese dia cambio mi vida para siempre....
recuerdo qe hace años mi padre y mi madre discutian sobre mi sobrepeso... recuerdo qe no me dejaban salir a jugar porqe estaba gorda y no me compraban ropa solo si perdia peso lo hacian... yo se lo qe hacian por mi bien pero tienen principalmente dos motivaciones para presionarme...
una es qe mi madre se siente culpable por haberme descuidado tanto tiempo, de haberme hecho crecer tan pronto cuando yo apenas era una niña y tuve qe tomar responsabilidades qe no me correspondian y eso me genero una ansiedad qe cubria con mi amiga la comida
y la segunda es qe ellos tienen tantas presiones y tantos problemas y tantas frustraciones qe soy yo la unica salida a eso... ellos no pueden resolver qe mi hermana sea ciega... pero pueden perfeccionar a ala otra osea ami... yose qe soy la esperanza de esta familia y qe por eso actuan asi.. y como soy la mas fuerte y estable por asi decirlo canalizan todo lo negativo hacia mi y hacia mi fisico mi madre odia como me visto, mi cabello, mis pestañas, el color de mis uñas, mi postura... siempre tiene algo qe criticar... sin embargo ya no me importa su aprobacion u opinion.
el porqe???
primero empiezas todo por comentarios de la gente y su aceptacion pero despues llegas a un punto donde todos te dicen lo bien qe te ves... y eres la mujer mas feliz del mundo durante 10 minutos.... pero despues crees qe todos te dicen mentiras solo para hacerte sentir bien... ya no confias en las opiniones ni en los "asi ya estas bien", crees qe los hombres qe se te acercan lo hacen porqe qieren ver qe se siente ligarse a una gorda, o por qe sus amigos lo retaron a bailar con la gorda, crees qe cuando te chiflan o dicen piropos en la calle en realidad se estan burlando de ti... de la gorda qe va caminando.... entonces dejas de escuchar a los demas... ya no te importa si es positivo o negativo.. simplemente ya no aceptas opiniones ni crees en nadie mas qe en ti...y en tu mente... pero en ese punto tu mente ya esta tan jodida qe trabaja en contra tuya todo el tiempo... comienzas a pesarte antes y despues d comer... tienes una cintametrica a la mano... thinspo pegada alrededor del espejo y frases motivacionales tambien... tienes un diario donde escribes todo lo qe comes....
nadie sabe lo qe se siente mas qe cuando lo vives.... todos creen qe es un trauma ridiculo o baja autoestima pero no lo es... o qizas si nose... yo la vdd no siento qe tengo baja autoestima sino qe mas bien creo qe puedo ser mil veces mejor qe puedo llegar a ser mas bonita y mas perfecta... pero solo se logra bajando de peso y qe el fin justifica los medios...
alguien como yo no puede tomar un cumplido ya qe cree qe se estan burlando de ella
alguien como yo puede estar bien sin comer... pero cuando come todo se viene abajo....
alguien como yo no puede comer una galleta porqe temina comiendo una caja entera y luego hace qe salga por donde entro y luego toma muchos laxantes para asegurarse qe todo salga
alguien como yo hace ejercicio pensando en cuantas calorias va a qemar para poder darse un atracon...
alguien como yo espera con ansias qedarse sola en su casa para poder ir a la tienda y comer y comer y comer gastar 50 pesos en galletasrefrescostpapitas
alguien como yo come tanto qe su pecho duele
alguien como yo gasta todo su dinero en comida baja en calorias, en comida chatarra, en vegetales, cigarros, coca de dieta, pildoras para adelgazar, gimnasio, laxantes y diureticos, en chicles sin azucar y en dulces.
alguien como yo se vacia solo para seguir comiendo...
alguien como yo sabe cuentas calorias tiene cada comida...
alguien como yo puede vivir de una coca lait y uina cajetilla de cigarros
alguien como yo pasa horas frente al espejo buscando defectos qe la hagan motivarse
alguien como yo se compara constantemente con cada mujer qe pasa a su alrededor y piensa en cual sera su peso...
alguien como yo piensa en comida TODO el tiempo... es una relacion extraña de amor y odio
alguien como yo cree qe todo lo malo y bueno qe sucede en su vida se relaciona con su peso... trabajo, amistades, relaciones personales, situacion economica, calificaciones.. todo.
es algo qe esta en tu mente y no se va de ahi nunca....nadie sabe lo qe es tenerle miedopavorterror a lo qe te hace vivir
no saben lo qe es vivir de mentira en mentira.... no saben lo qe es tener taqicardia todos los dias
nadie sabe lo qe es simplemente no qerer qe nadie te cargue porqe te sientes de 100 kilos y crees qe nadie va a poder levantarte...
el no saber qe talla eres y llegar y comprar ropa XL cuando en realidad eres M
ir a comprar ropa a tiendas de tallas extras porqe osea mundo tu eres enormeeee y qe te digan qe no hay ropa para ti porqe tu no eres una talla extra
y el hecho de no pasar por ciertos lugares porqe crees qe no cabes...
sentarte en una silla con miedo a qe se rompa porqe heey girl!! eres taaaaaaaaan gordaaaa....
y te ves en el espejo y ya no sabes qe es real y qe no lo es... no sabes qien eres... te perdiste en un mundo de dietas, de pastillas, de laxantes, de diureticos, de sitios proanaypromia, te perdiste qeriendo ser como MK y Nicole richie.... ver tus huesos se convierte en el maximo... sin embargo desencadena otra frustracion... porqe puedo ver los huesos de mis caderas y de mi esternon sin embargo peso 67kg ... entonces dices... qe pedo???? y ves chicas de 54 kilos a las qe no se les notan los huesos de ninguna parte de su cuerpo.. y dices... Dios qe chingados pasa???? he llegado a mi limite?? puedo ver mis costillas.... entonces tu adn te ha traicionado... esa es tu complexion asi es mundo soy grande por naturaleza... es como Galilea qe esta bien buena pero esta bien grandota y pesa 72 kilos y dices no me chingues Diossss... entonces tu propio cuerpo se resiste a perdeer peso... tu IMC es normal pero... qien qiere ser normal hoy en dia???? nadie...
entonces es como tener un boton rojo en la cabeza qe cualqier comentario desencadena una crisis bien cabrona... pero esos comentarios los creo tu mente... es como la dimension desconocida... la ultima vez qe me paso fue en guanajuato... ese dia... mayte me dijo porqe no te peinaste?? y entonces se te hace un nudo en la garganta y no puedes dejar de pensar qe en realidad te qiso decir qe te ves gorda pero no se atrevio ... y te ves en el espejo del antro y te dices a ti misma "porfavor no me arruines la noche porfavooor, te lo ruego hoy no te prometo qe mañana no como pero dejame ser feliz esta noche" y miras cada parte de tu cuerpo y solo ver algo qe te produce asco... y cierras los ojos y prefieres huir...
no teimporta qe tus amigos te digan qe estas dañando tu cuerpo y qe en un futuro te va a rendir cuentas..... te va a pasra la factura... y cuando dicen eso piensas "mis amigos estan preocupados... qiere decir qe estoy haciendo las cosas bien" ... y disfrutas estar mareada y cansada, faltar a la clases por una sobredosis de diureticos... disfrutas tus mentiras... disfrutas esconder comida en tu cuarto.. disfrutas comprar comida dar una mordida y tirarlo... difrutas porder decir "no gracias"... piensas qe cada vez qe le dices no gracias a la comida le dices si porfavor a estar delgada.... vives encerrada en tu casa sin qerer qe elmundo te vea... porqe crees qe si salesa la calle la gente dira "ya viste a la gorda qe va ahi??" he durado hasta 3 dias en pijama solo para no salir... ser MIA es preferir estar de pie para qe el mundo no vea lo gordo qe son tus muslos al estar sentada... ser MIA es usar ropa enorme para esconder ese cuerpo qe tanta verguenza te da... es amanecer en un mal dia y cambiarte 4 veces de ropa antes de ir a clase porqe nada te qeda nada se te ve bien porqe has amanecido gorda y fea.....
es decir qe tuviste un buen dia porqe consumiste solo comida buena y menos de 500 calorias...... es comer hielo porqe te entretiene y te aleja de la comida... es beber 4 litros de agua.... es bañarte 3 veces al dia con agua fria... es pensar "cuando sea delgada....."... es desayunar una taza de agua tibia... es evitar comer en publico porqe crees qe todos te miraran y pensaran "mira como come... por eso esta como esta"
y sabes qe nunca vas a llegar a eso qe tanto deseas porqe siempre qieres mas y mas pero almenos sabes qe estas en el camino correcto y contrastantemente es saber qe estas en el camino incorrecto pero qe almenos estas en un camino y ya no estas perdida como algun dia lo estuviste
y evitas ir a lugares donde la gente come... te aislas del mundo...
evitas a la gente delgada y feliz.... y odias a la gente gorda y feliz... y nadie sabe lo qe se siente desear tanto ser delgada y por lo tanto bonita... es un deseo una meta una aspiracion un anhelo...
y nadie lo ssabe pero tu vida es tan dificil dia a dia y los qe lo saben no te creen o no te toman en serio como Guillermo qe despues de desyaunar en su casa pregunto si habia ido a vomitar... nose me senti tan avergonzada y shokiada y dolida.. pero piensas.. se esta burlando porqe estoy obesa obvio tiene razon
tu mente te lo dice 24/7 y no se detiene no descansa nunca..... pero es algo qe es tan tuyooo tan parte de tiiii qe le tienes un cariñoooo... amas ese sufrimiento.... yo nose donde estaria sin ana y sin mia... y se qe si intento dejarla me sentiria una fracasada gorda... porqe comer es tan cabron... es comerte algo y ver qe tu vientre se infla y tu pantalon te aprieta... lo cual es totalmente irreal pero tu te sientes asi totalmente la mayor parte del tiempo....
pero sin ESO qe tendria???? en qe pensaria??? me da miedo pensar el no tener en qe ocupar mi mente....el no tener el control.... sabes qe es malo pero no lo qieres dejar porqe es lo unico qe te funciona... y pides qe no te lo qiten porfavor qe es lo qe mas felicidad ha traido a tu vida =S y la evitas ir al doctor por el miedo a pesarte y tienes fobia a los probadores de las tiendas... tienes tanto miedo a qe sea primavera o verano... tienes miedo a verte en el espejo... vives con una culpa qe te agobia todos los dias... pero sin todo eso qe seria yo?????? no seria la nancy qe soy... me faltaria algo... perderia ESO qe me hace diferente y especial... seria una conformista del monton....
nose si era mas feliz cuando pesaba 85 kilos... nose si cuando pesaba 65 era mas infeliz... mi vida cambio no lo puedo negar... sin embargo no ha traido todas las satisfacciones qe esperaba... pero qizas si sigo las alcance porfin, pero de una cosa estoy segura...... cuando pesaba mas sabia lo qe la gente qeria de mi, obvio no buscaban mi fisico ni mi cola ni nada mas qe mi persona, a un ser completo..... pero alejaba a las personas debido a qe me sentia tan mal conmigo misma qe me era incapaz relacionarme... ahora... conosco poca gente qe qiere algo honesto y desinteresado demi, deje de confiar y creer en los hombres pero ahora no siento la necesidad de qe me qieran como antes... y ahora soy incapaz de relacionarme de una manera profunda porqe estoy tan metida en mi vida, en el autocontrol, en mi cuerpo, en mi imagen qe el mundo a mi alrededor parece haberse detenido, no produce ningun sonido qe llame mi atencion, estoy tan metida en mi qe no siento el tiempo pasar... ni a las personas alejarse...
y no estoy triste no, ni enojada con el mundo.. ni me odio ni odiola vida, ni soy infeliz, tampoco es un grito pidiendo ayuda o qiero llamar la atencion no es absolutamente nada de eso... no qiero la lastima de los demas tampoco su consejo, como dije antes: si no lo vives no tienes ni la mas puta idea
simplemente qeria contar una realidad y ya la conte.
creo qe eso es todo lo qe pasa por mi mente... y voy a hacer algo muy atrevido
aqi empece: yo a mis 85 kilos y mis 1.67 de estatura
